196 odpowiedzi w tym temacie

[Bodziuuuu]

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.
Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piaty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach noga i... jak nie kopnie pannę młodą miedzy nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

[`ysy.]

[size="3"]<żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda....

<adrzej> dawaj!

<żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka

<andrzej> no

<żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego

<żwirek> najaraliśmy sie jak świnie...

<andrzej> hehe

<żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło...

<żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego,

<żwirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił

<żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj"

<andrzej> hehe

<żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!!

<żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno

<andrzej> ale jaja

<żwirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..."

<andrzej> ale szyba poszła...

<żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać...ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!

<andrzej> no fakt

<żwirek> ale nie o to chodzi...

<żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!!

<andrzej> ...



<Wloczek> Poszedlem dzisiaj na zdjecie szwow, a oni kazali mi sie rejestrowac. 

<Wloczek> no to polazlem do rejestracji i mowie, ze chce siezarejestrowac, a ona tam w okienku mowi mi, ze tylko telefonicznie...

<Rany> LOL ja bym do niej zadzwonil stojac przed nia ;]

<Wloczek> zadzwonilem... 

<Rany> i? 

<Wloczek> powiedziala, ze rejestracja od 8 do 9





<dan> ty penisei

<dan> pensie*

<dan> pesni

<dan> peniesie

<dan> K**WA! ty c**ju





Piteer [~lol245@dct231.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #help

<Piteer> Witam!

<Piteer> Czy nie wie ktoś jak się robi ciasto?

<Piteer> Bo zjadlem sam i matka mnie zaj***e. 





<mateo> dzis sie dowiedzialem, ze jeden z moich ziomow lizal sie z moja partnerka na studniowce

<namazs> sory

<mateo> za co?

<mateo> ja p***dole, drugi





<nazgul> ale jazda

<nazgul> idę na pogrzeb ze szkoły ostatnio

<nazgul> i kupilem sobie tymbarka

<nazgul> a tam "teraz twoja kolej"...:/



<blondynka> odpowiedz mi tak lub nie, ok?

<facet> ok

<blondynka> dlaczego mezczyzni zartuja z blondynek?

<facet> tak



<i8b4uUnderground> d-_-b

<BonyNoMore> jak zrobiłeś odwrócone b?

<BonyNoMore> czekaj

<BonyNoMore> nieważne





<maxis> na c**j oni rysują na tych papierach toaletowych

<adam> ozdóbka taka

<maxis> człowiek myśli że krwawi z odbytu 

<maxis> a to k**wa truskawka

[/size]

Użytkownik `ysy. edytował ten post 24 sierpnia 2009 - 10:16

[fukacz]

żywcem skopiowane z kretyn.com ;/

Użytkownik KoRniK edytował ten post 24 sierpnia 2009 - 11:30

[`ysy.]

żywcem skopiowane z kretyn.com ;/

Tak skopiowane ale coś nie pasuję ? :>
Inni też kopiują i tutaj wstawiają. Nie rozumiem o co się czepiasz.

[gu3r!lla]

Lubicie rasistowskie? Sam nie jestem rasista no ale zawsze sie śmieje z dobrego zartu o murzynie:P.

-Co to jest trzech murzynów, w pełnym słońcu w polu?
-Stare dobre czasy

-Co to jest murzyn w garniturze?
-Oskarżony

-CO to jest Coca-Cola?
-Pot z murzyna

-Co dzieli ludzi i zwierzęta?
-Morze Śródziemne

-Czym różni sie murzyn od opony?
-Jak załozysz na opone łańcuch to nie rapuje

Tyle na dzisiaj:P

[Fikus]

bardzo chamskie, ale mają w sobie to coś

[ScaR]

Z chamskich to mi się ten spodobał ostatnio

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnoł o ziemię i krzyczy do tych na górze:
- Ale spalonych nie rzucajcie !

I jeszcze to

Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygany.
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...

Użytkownik ScaR edytował ten post 25 sierpnia 2009 - 04:50

[`ysy.]

ScaR, dobre haaha ;D

[Fikus]

hahahaahahaha gleba

[bUa?]

hahaha ;p dobreee

[`ysy.]

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądajądo atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jedenwsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwiliwylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze.

Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator. Wściekły pyta żony:
- Co to ma znaczyć?!
Żona odpowiada:
- Nie Twój interes!

Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni
dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnegoMurzyna wiercącego się na jego żonie. Wsciekły rozejrzał się za ciężkimprzedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z calej siły uderza w goły tylekMurzyna. Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz krzycząc:
- Dzięki! Wlazł!

[Bania.]

Co robi jeż w fabryce prezerwatyw?????
- Kinder niespodzianki ^^.


Podchodzi facet do maszyny do robienia lodów. Wrzuca 2 złote i wkłada swoje przyrodzenie. Po chwili traaaaaach. Facet wyciąga patrzy a tu mu ucieło . Wchodzi do sklepu obok i skarży sie pani sprzedawczyni. Proszę pani jak to wrzuciłem 2zl wsadziłem a tu mi ucięło. Jak to tak???
Pani sprzedawczyni na to:
-Proszę pana za 2zl to ona ołówki temperuje!! ^^


Jak się nazywa połączenie Krowy i żółwia??
- Cielak w hełmie

[plaj]

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

[bUa?]

hahahahahhaha, najs

[dopiero sie ucze]

2 gejów poszło do nieba i tak idą, idą - patrzą, a tam św. Piotr.
Jeden do drugiego: Ty, ziomek patrz jakie ciacho. Walimy?
Drugi: Nieee, chodź się przejdziemy do środka tam pewnie coś konkretnego będzie w końcu to niebo
Poszli dalej ... a tam Jezus.
Pierwszy znowu do drugiego: Eeeej ten to już mega bomba. Dawaj ruchamy.
Drugi: Chodź się przespać, rano wstaniemy to coś lepszego na bank będzie.
Rano jeden z nich wstaje, patrzy a drugiego nie ma. Więc się zdenerwował i poszedł szukac. Godzina ... Dwie ... Trzy ...
Po 5 godzinach spotyka kolegę, a ten z bananem na ryju. Więc tamten się go pyta: Z czego się kur** tak cieszysz baranie?
Kto rano wstaje, temu pan bóg daje!!!



Jadą 2 blondynki maluchem i nagle coś strzeliło.
Jedna otwiera przednią klapę i mówi: Kur** tutaj silnika nie ma.
Druga otwiera tylnią klapę i mówi: Chu* z tym, tutaj jest zapasowy ;]



Dziadek źle się poczuł i mówi do jasia i małgosi: no drogie dzieci, dzisiaj śpie u was w pokoju.
A że było tylko jedno 2-piętrowe łóżko jaś z małgosią poszli do góry, a dziadek spał na dole.
Dzieci poczekały aż dziadek zaśnie i zaczęli się walić ... Nagle dziadek się budzi i pyta:
Co wy tam do cholery robicie?
Aaa dziadek, pączki pieczemy.
Dziadek: No właśnie widzę, bo mi aż tu lukier na ryj kapie!



Siedzą dwa leniwce na drzewie i nic nie robią ...
1 miesiąc ...
2 miesiące ...
3 miesiące ...
Pół roku minęło i 1 ziewnął, po czym drugi do niego: Marian, coś ty kur** taki nerwowy?!

[fantazja]

Frontman U2, Bono, znany jest na całym świecie ze swojego zaangażowania w pomoc potrzebującym i czynny udział w różnego rodzaju akcjach humanitarnych.
Podczas koncertu U2 w Glasgow, Bono przerywa śpiewanie i ucisza publiczność. Następnie, w całkowitej ciszy, co kilka sekund klaszcze w dłonie.
"Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera jedno dziecko" - mówi do mikrofonu.
W tym momencie z publiki odzywa się męski głos, z silnym szkockim akcentem:
"To przestań klaskać, ty chory sk***ysynu!"

[ScaR]

Mąż budzi żonę w nocy:
- Kochanie, Kochanie obudź się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy.
- Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa...
- Haa! Mam Cię...

Akcja dzieje sie nieopodal rzeczki. Siedzi dwóch rybaków, to rybkę złowią, to pogadają, kawał opowiedzą, a tu nagle patrzą a po rzeczce płynie gówno. Jeden rybak do drugiego wyskakuje z pytaniem:
- skąd to gówno? no bo rzeczka taka czysta, piękna a tu taki stolec płynie.
Na to pierwszy:
- widzisz tą górę?
- no widzę.
- tam kiedyś stała piękna wieża, cudowna, zbudowana z pięknych cegieł,no wspaniała, taka że Ho HO !- naprawdę mało takich na ziemi było. No ale mieszkała w tej wiezy piękna , niezwykle urocza księżniczka ,cudownej urody, no poprostu wspaniała...Ale pewnego razu zły, okropny , bydlaczy smok porwał tą biedną księżniczkę....Ale....zjawiła sie oczywiscie spora liczba potęznych, odważnych , męznych i walecznych rycerzy którzy postanowili uratować księżniczkę.Ruszył pierwszy-zginął!drugi-zginął.trzeci- również zginął-no i tak ich sporo tam padło, aż wreszcie 103-ciemu udało sie uratowac księzniczkę - no i żyli długo i szczęśliwie.....
Na to drugi rybak:
- no dobra ale skąd to gówno?
- nie wiem, ktoś nasrał, nie?

Pani mówi do Jasia:
-Jasiu do tablicy!
-S******laj!
-Co powiedziałeś ???? Do dyrektora!!
-Nie pójdę do niego bo mu śmierdzą nogi.
-Ach ty gówniarzu!!!!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
-Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym s******lała a o panu ze
śmierdzą panu nogi!
-Ach ty szczeniaku!!-dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca!!
-Nie dam
-Dawaj
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni -,,,,
odzywa się automatyczna sekretarka:"Tu gabinet pana ministra oswiaty.
Prosimy zostawić wiadomość"...
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora , on na nią, wreszcie pyta:
-No i co zrobimy panie dyrektorze?
-Ja idę umyć nogi a pani niech s******la

to pierwsze i ostatnie takie zyciowe i przykre w sumie troche

@down kopiowalem i nie widzialem, ale wiadomo wieza W ogole raz ktos napisal dobrze a 2 raz zle ;S

Użytkownik ScaR edytował ten post 15 września 2009 - 07:22

[fantazja]

hmmm wierzy ? chyba wiezy w 2 dżołku

[Fikus]

Idą dwaj gentlemani koło śmietnika, a na śmietniku Murzyn. Dziwią się.
- Rusz ręką!
Murzyn ruszył.
- Rusz nogą!
Murzyn ruszył.
- Mrugnij!
Murzyn mrugnął.
- Kurde, ktoś dobrego Murzyna wyrzucił!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pewnego dnia pani w szkole zadała dzieciom prace domowa - miały sobie wymyślić na następny dzień jakiś oryginalny kolor. Jasio myślał cale popołudnie, aż w końcu wymyślił - kanarkowożółty. Ale pomyślał, ze zadzwoni jeszcze do Małgosi, jaki ona kolor wymyśliła. - Małgosiu, jaki masz kolor? - Kanarkowożółty. - Cholercia - pomyślał sobie Jasiu - Małgosia jest lepsza uczennica i znów pani powie mi ze ściągam. Musze wymyślić cos innego. Jasio myśli, myśli, myśli - nagle wymyślił - głęboki błękit. Ale stwierdził, ze zadzwoni jeszcze do swojego przyjaciela Stasia i się spyta, jaki kolor on wymyślił. - Cześć Stasiu - jaki masz kolor? - Głęboki błękit. - Cholercia - pomyślał sobie Jasiu - Stasiu jest lepszym uczeniem i znów pani powie mi ze ściągam. Musze wymyślić cos innego. Jasiu
myśli, myśli myśli... i nic. Wkurzył się i wyszedł się przejść po mieście - nagle patrzy na wystawie leży materiał podpisany jako krwistoczerwony.
Jasia olśniło - to jest to! Wrócił do domu i cały czas powtarza pod nosem krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Z wrażenia zapomniał zjeść kolacje, myje żeby i nadal mruczy pod nosem - krwistoczerwony,
krwistoczerwony, krwistoczerwony... Kładzie się do łóżka i nadal to swoje - krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Budzi się rano i znów swoje - tylko krwistoczerwony, krwistoczerwony i krwistoczerwony...
Przychodzi do szkoły, siada w ławce i sobie dalej powtarza
krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Pani wyrywa do pytania Małgosię: - Małgosiu jaki masz kolor? - Kanarkowożółty.
- Dobrze Małgosiu, siadaj. - A ty Stasiu?
- A ja psze pani głęboki błękit.
- Dobrze, Stasiu siadaj. W tym momencie otwierają się drzwi od klasy i wchodzi pan dyrektor z małym Murzynkiem. Pan dyrektor mówi: - Dzieci,
poznajcie waszego nowego kolegę, oto Mambo - i wyszedł zamykając drzwi za sobą. Pani popatrzyła i mówi:
- Witaj Mamo. Dziś mamy lekcje o kolorach.
Wiem ze jesteś nieprzygotowany, ale może powiesz nam jakiś ciekawy kolor?
Mambo myśli i mówi: - Krwistoczerwony. - Dobrze Mambo, siadaj. Jasia mało krew nie zalała - nie jadł kolacji, nic tylko kuł na pamięć ta nazwę, a tu przychodzi taki... - Jasiu, a powiedz nam jaki ty masz kolor? A Jasiu wstał i milczy. - No Jasiu? - j**any czarny!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Płyną tratwą Ruski, Niemiec i Murzyn Sztorm Trojka ta rozmawia między sobą i dochodzą do wniosku że ktoś musi opuścić tratwę bo grozi to zatonięciem Wypada na murzyna;)ale Niemiec się wtrąca i mówi że nie Kolegę wyrzucać??zaproponował grę w pytania Ten który udzieli błędną odpowiedz opuszcza tratwę pytanie do Niemca:kiedy została zrzucona na Hiroshimę bomba atomowa?Niemiec odpowiada 1945 zostaje Pytanie do Ruska: ile osób zginęło?w przybliżeniu Odpowiada ze ok.60tyś OK zostajesz Ostatnie pytanie do Murzyna: Podaj nazwiska osób które zgineły...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w d*pie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!



Sory jak kogoś ten rasizm zaboli, też nie mam nic przeciwko czarnym, ale kawały niektóre mnie rozwalają

[w0rms.dll]

Nie no kawały mistrz, ze wszystkiego można żartować tylko z umiarem