196 odpowiedzi w tym temacie

[Amciek]

W przedszkolu trzej chłopcy chwalą się swoimi dziadkami.
- Mój dziadek pali fajkę i umie puszczać takie ładne kółka buzią - mówi pierwszy.
- A mój pali papierosy, które sam sobie robi taką maszynką, a potem jak wypuści dym nosem to wygląda jak smok - dodaje z gestykulacją drugi malec.
- Mój pali takie duże cygara, a dym wypuszcza pupą - kończy trzeci.
- Nie kłam to niemożliwe!
- Ale to prawda!... Kiedy wymieniał majtki, to widziałem ślady po nikotynie.

------------------------------------------------------


W akademiku dwie studentki blondynka i brunetka oglądają główne wydanie wiadomości telewizyjnych.
W momencie przedstawiania materiału o próbie samobójstwa mężczyzny, który stał na dachu wieżowca, brunetka mówi:
- Zakładam się z tobą o stówę, że skoczy!
Blondynka przybiła zakład.
Po chwili widać, że negocjator nic nie pomógł bo mężczyzna skoczył.
- Wiesz co ? Nie wezmę od ciebie tej stówki... Wiedziałam, że skoczy, bo widziałam to już wcześniej w Teleexpresie.
- Ja też to wcześniej widziałam - mówi blondynka.
- To dlaczego się zakładałaś?
- Bo nie wierzyłam, że skoczy drugi raz.

[ScaR]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę.
Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje.
Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową.
Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe, aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Najlepszy kawał jaki słyszałem od dawna

[ulti]

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!

[Codi]

Idą dwie blondynki drogą niosąc bombę. I nagle jedna pyta drugiej:
-Co jak nam ta bomba upadnie i wybuchnie?
-Nie martw się mam następną




- Dlaczego ciągle spóźniasz się do szkoły? – pyta nauczycielka Jasia.
- Nie mogę obudzić się na czas.
- Nie masz budzika?
- Mam, ale on dzwoni wtedy, kiedy śpię...

[coco JOINTo]

To może i ja opowiem kawał, który kiedyś wymyśliłem...

Idzie Amerykanin przez wieś i spotyka wieśniaka, więc się go pyta:
-Do You speak English??
A wieśniak na to:
-No !

[ScaR]

O_o

[Amciek]

seria angielskojęzycznych dowcipów akurat te są raczej +18 ale lajtowo


Q: Why are condoms transparent?
A: So that sperms can at least enjoy the scene even if their entry is Restricted!


Q: What will happen if earth rotates 30 times faster?
A: Men will get their salary everyday and women will bleed to death.


Q: Why do 90% girls have left boob bigger than right?
A: Because 90% boys are right handed.


Q: What is the similarity between a wife and a chewing gum?
A: Both are sweet in the beginning but become tasteless and shapeless later




Advantages of having an affair with a married women.
They give like hell.
They do not yell.
They do not tell.
They do not swell and there is no wedding bell!

[Diabolicue]

Dobre!

Spoiler

[Amciek]

- How can you describe one black man on the moon?
- Problem.
- How about ten?
- Big problem.
- Hundred?
- Bigger problem.
- Thousand?
- Huge problem.
- Ten thousand?
- Enormous problem.
- A milion?
- Unbelievable problem.
- All of them?
- Problem SOLVED.

[Diabolicue]

  Wchodzi murzyn z papugą na ramieniu do baru. Barman:
- Skąd to masz?
- Z Afryki - odpowiada papuga.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ogłoszenie matrymonialne:
Atrakcyjna brunetka z kulturalnej rodziny z dwoma fakultetami
pozna pana kochającego sztukę, znającego filozofię Kanta i Nietschego,
potrafiącego wykryć nieścisłości w teorii Einsteina.
PS. Tylko szybciutko, bo bzykać się chce, aż strach.


--------------------------------------------------------------------------------------------

Przyjeżdza białas do RPA i mówi do znajomego:
- Ty słuchaj, słyszałem że u was można se zastrzelić murzyna i nic.
- ano, można
- Tak normalnie? na ulicy? i nie idziesz do więzienia?
- nic się nie dzieje.
No to białas wychodzi na ulice ze swoja strzelbą, patrzy a tu czterech murzynów wiezie białego w lektyce.
Pif paf, zastrzelił jednego, pełno kurzu, a kiedy opada, wieziony białas wychodzi, łapie sie za głowe i mówi:
- Cholera, pół godziny jade i już trzecią gumę złapałem!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?

 

[plaj]

Spotyka się dwóch Argentyńczyków na ulicy.
- Się masz? Co słychać?
- W porządku, jak zwykle. Wiesz, ostatnio
posuwałem jedną panienkę. Byłem w tym taki
dobry, że Chrystus z krucyfiksu nad moim łóżkiem
oderwał ręce od krzyża i zaczął mi bić brawo...
- To jeszcze nic. Ja mam nad łóżkiem
"Ostatnią wieczerzę"...
- I co, też ci bili brawo?
- Nie, zrobili falę!

[Strik3R]

Świeżo upieczone, młode małżeństwo po upojnej nocy.
Z rana.
zona: kochanie, idź kup do sklepu bułki
mąż: ile mam kupić?
żona: hmm, tyle ile razy sie w nocy kochaliśmy
mąż: ok, juz idę
Po 10 minutach, w sklepie
mąż: poproszę 7 bułek... [chwila zastanowienia] , albo nie, 4 bułki, 2 lody i kakao.

[pChLa]

Wrzucajcie jeszcze jakieś żarciki, są zarąbiste

[Strik3R]

- Po ile rosół?
- Wołowy 5, drobiowy 25 zł.
- Dlaczego tak drogo?
- Tanio z kury nie sprzedam.

[Strik3R]

- Ludzie! Oderwijcie sie od tego komputera, tam tez jest swiat, ptaszki cwierkajace, piwo, dziewczyny...
- Gdzie? Za firewall`em?

[Magiczny Tapir]

Idzie żołnierz przez las i spotyka małą dziewczynkę. Pyta się dziewczynki co robi sama w lesie, a ta odpowiada: "Niemcy zabili mi mame, tate, siostre i spalili mi dom. Teraz błąkam sie po lesie i nie wiem co zrobić...". Żołnierz tak wzruszył się jej opowieścią, że prawie płakał kiedy ją gwałcił

[Fikus]

że to jest śmieszne? mocno nie na miejscu ten post, jeśli masz takie poczucie humoru to ja nie mam pytań... Do specjalisty może się udaj.

[Magiczny Tapir]

że to jest śmieszne? mocno nie na miejscu ten post, jeśli masz takie poczucie humoru to ja nie mam pytań... Do specjalisty może się udaj.

Każdego bawi co innego ^^

[Magiczny Tapir]

Ale masz tu na osłodę    następny   




Hitler zabrał żydów na lody. Jeden dostał kulkę, a drugi z automatu.

[sk z3ro]

Strzelam, że sam wymyslasz te przezabawne dowcipy.